In doliu pentru Teo Trandafir – Faust Revival

“Dear friend, all theory is gray, And green the golden tree of life.”
Mephistopheles

canadian levitra

viagra cheap free shipping

 
Nu a fost dragoste la prima vedere. As fi magar sa imi arog macar o boare de vant din vreun uragan afectiv. Am iubit-o in timp, incet, calcand apasat pe cararile fauviste ale Antenei si PROTVului. Un timp am uitat-o si alt timp mi-am amintit-o zambind si ciripind. I-am acordat o medalie de vasc jumatate uscat si o coroana din rotite de ceas vechi si bile de sticla colorate. Nu mai tin minte daca imi sugeam degetul cand o urmaream transformandu-se, ca un personaj reusit de scenariu, dar stiu sigur ca ne bucuram impreuna pentru fiecare kilogram in minus al ei si pentru fiecare minut fara plictis al meu.

Teo Trandafir nu a fost subiectul orgasmului meu sexual si a fost, deseori, motivul orgasmului meu intelectual. Ma fericeau sinapsele ei electrice si prezenta de spirit. Niciodata nu am vazut-o atat de incurcata ca ieri. Am avut o strangere de inima in momentul in care au inceput sa i se rostogoleasca dintre buze punctele de suspensie. Fireste ca o cunoastea pe Liliana Minca, “dar numai personal”.

Teo Trandafir a intrat in moarte clinica, eu am intrat in doliu. Nu stiu daca am rabdare sa o astept in aura luminitei de la capatul tunelului. Nu stiu daca  Mircea va avea. Sunt convins ca si eu si el ne-am fi gandit o vreme indelungata daca sa-i donam un rinichi, in caz ca ea ar fi avut nevoie.

Nu trebuia sa spuna ca e candidata PDL-ului la Camera Deputatilor în Colegiul 19, pentru ca iubeste copiii prea mult. E mult prea faustian.

Cherchez l’homme!

Pe cuvant daca nu mi-e mila de femeia romana! Spala, calca, naste, munceste, e dusa la produs, e sac de box pentru pumnii masculului si, mai nou, e scoasa la inaintare, in politica. Atata muieret am vazut pe la jurnale anul asta incat m-am gandid ca ne-am intors in matriarhat. Dintotdeauna au existat femei in politica, incepand cu prima sufrageta, Cleopatra, dar parca nu se discuta atata despre ele. Cand apare cate o femeie, apare si cate un scandal. Cum de se inghesuie toate la PDL, insa, este de mare mirare. Am ajuns sa ma intreb daca nu cumva, in spatele fiecarei politiciene cu ochi umezi, de la PDL, nu se afla un barbat. Care sunt cele la ordinea zilei? Sa vedem scandalurile!

Anastase se cearta cu Nastase pe dosare si pe mirosul apei de gura!
Cherchez l’homme!

viagra price

Ridzi semneaza contracte de sute de mii de euro din bugetul statului pentru niste activitati pionieresti!
Cherchez l’homme!

Udrea se da cu tenismenii, la Paris (in loc sa-si cumpere o poseta de la reduceri) pe zeci de mii de euro, tot din bugetul statului!
Cherchez l’homme!

EBA o acuza pe iubi a lui Stolo ca o ataca pe internet “ca pe o razbunare a faptului ca domnisoara Vass nu a prins un loc eligibil” la europarlamentare!
Cherchez l’homme!

Si in romana: OARE CINE ESTE BARBATUL DIN SPATELE ACESTOR FEMEI? Nu, nu e Cioran!
Cherchez le motif!

Cum sa faci o laba gustoasa sau Romania este o gluma buna

Initial, ma gandisem sa scriu despre Vanghelie si ultima lui balba televizata “gagle, guagle, gugle, gugal, asa…”. Tare comic este cand se incurca el in vorbe si habar nu are ce culoare are porumbelul care-i iese din gura. Noi doar radem si il batem pe umar cu simpatie. Romanii adora sa rada de politicieni, iar ei adora sa rada de popor. Vanghelie este, alaturi de Becali, unul de care poti sa razi o viata. Dar cainii latra, ursul trece. Voi aminti si despre urs, mai incolo, sau, macar, de mana lui. Pana atunci, intrati la Acspot, ca sa vedeti unde te duce foamea. Sa nu faceti misto de el, pentru ca pare, inca, marcat de eveniment.

Ramasesm la porumbelul lui Vanghelie Cei mai multi zic ca este unul voiajor, bine dresat. Mie imi pare doar o cioara vopsita care se odihneste pe o tufa de Venetia. Trebuie sa recunoastem ca s-a dus dracului pana si mitul nasului care asculta Verdi in singuratate, cufundat in fotoliul mare de piele neagra, dupa ce i-au pupat mana toti mafiotii din lojele inferioare. In Romania, totul vireaza spre derizoriu, iar pofta noastra de a lua totul in ras ne va transforma intr-o gluma de tara. De la hahaitul lui Basescu si dosarul lui Nastase, la sloganurile tip Neti Meir care o da pe Monica, o tura, si o periuta de dinti, contra o semnatura, tot ce ar trebui sa fie serios este bagatelizat, transformat in pamflet, in banc sau in gluma. Suntem glumeti cu totii iar Romania o gluma.

Macar sa fim o gluma buna dar mi-e teama ca suntem una proasta.

Daca mai stiti glume bune sau proaste din politica romaneasca, va astept sa le turnati aici. Fac dictionar.

Youporn sau pornografia politica

Masturbare. Sex la autoservire. Nu te costa nimic dar te poate costa totul daca accepti si bonusul. In hypermarket-uri, daca intri lihnit de foame, poti iesi satul. Doar sa accepti ca nu te intereseaza faptul ca fetele care impart esantioane alimentare for free, insirate pe masuta si infipte in scobitori, s-ar putea sa fie nespalate pe maini dupa ce si-au schimbat tamponul. Am evitat mereu sa gust pentru ca mesele nu sunt foarte inalte iar minuturile gratis sunt prea expuse matretii. Cine trece pe langa masuta lasa cate ceva din el. O materie cornoasa, un strop de saliva, un gand rau, o oboseala, o tristete.

Un fir de par in zbor invizibil peste sandwichul cu pasta de icre.

Fetele cu esantioane for free, la masutele din capul sirului de galantare, acolo unde sunt produsele on sale, ieftinite sau doua la acelasi pret, manuiesc, 8 ore pe zi, minusculele felii, le aseaza in ordine, isi aranjeaza zulufii sub bonete. Fetele care te indeamna sa gusti, dantelaresele hypermarket-urilor, la masutele lor joase ca cele de alba-neagra.

Masturbarea, malahia, laba. Autoservirea si bonusul: o camera care filmeaza totul si transforma totul intr-o pornografie. Este rusinos, ai vot de blam, trebuie sa te caiesti in singuratate, intr-o chilie intunecata, umeda si stramta ca un vagin si sa nu mai scoti capul la lumina decat cand vei fi fost uitat de toti.

Nouazeci la suta dintre pamanteni se masturbeaza. Eu ma masturbez, m-am masturbat si, cu siguranta, o voi mai face. M-am masturbate si i-am privit pe altii facand-o. M-am masturbat, am fumat si am baut, fara teama de ciroza, diabet, cancer sau infarct. M-am masturbat in fata Andei, in prezenta altor femei sau a prietenilor, in singuratate sau in imaginatie. M-am masturbat in veceuri de birt, in toalete elegante, in lift, pe plaja, in fata webcam-ului. Exhibitii de barbat potent si viril, cu o scula mare si tare, mandrie fara prejudecata.

So what?
Ah, da! Iertati-ma, va rog frumos, ca nu sunt suficient de ipocrit sa va mint. Va ranesc sentimentele?! Va dezgust? Imi pare extrem de bine ca voi nu va masturbati, ca nu rispiti samanta lasata de Dumnezeu, cu litera de ordonanta de urgenta, pentru a va inmulti, pentru a umple pamantul cu alti si alti tristi, ca o tineti acolo, in voi, sa se imputa. Dar sunteti fericiti si curati, macar. Cand va intreaba constiinta daca sunteti niste labagii va imaginati mereu ca, dupa labagii, urmeaza… tristi. E bine ca voi. E bine sa fii trist fara a fi labagiu. E bine asa, trust me! Plus ca, dupa bonus, urmeaza intotdeauna o scadere bruusca si o lunga perioada de stagnare, ca la criza. Dupa bonus, urmeaza pornografia politica, criza autoservirii din carnea poporului asta cuminte, dantelareasa Europei.

Ce inseamna pornografia politica? Un politician care se maturbeaza in fata webcam-ului, pentru a excita o fetita emancipata? No.

Pornografie politica inseamna un politician care reorienteaza in buzunarul propriu banii veniti de la UE, bani destinati construirii de adaposturi pentru copiii strazii, si isi face cu ei o casa inalta, trainica si frumoasa, cu multe camere in care nu va apuca sa doarma niciodata.

Pornografia? Promisiunea deputatului ca va face in acel targusor uitat de lume un dispensar dar stie foarte bine, inca dinainte sa deschida gura, ca nu va face asta niciodata pentru simplul motiv ca nu il intereseaza sa fie un dispensar in acel targ uitat de lume.

Pornografia? Prefectul care vrea spaga de la un investitor austriac de origine romana, plecat sarac, intors bogat si hotarat sa modernizeze un sat, satul lui natal, un sat aproape mort, cu ulitele napadite de buruieni, garduri cazute si batrani necajiti care bantuie noroaiele pana la fantana sleita.

Pornografie este  pretul pe care-l platesc aproape toti politicienii pentru a-si construi casa in Snagov si a se inghesui in traforul puterii, in vederea castigarii unei diagonale de Miss sau Mr. “Politicianul lunii”. Lipsirea de libertate a spiritului infrant de moda de a te plictisi ingrozitor in spleenul pitzipoancelor politice care nu-si platesc angajatii (pe cei care le fac toata munca; alte dantelarese si ei…)  pentru a avea mai multi bani pentru mall si coafor.
Pornografia politica inseamna mese intinse pe banii statului, adica pe banii nostri, in restaurantele din propriile hoteluri sau in cele mai scumpe ale altora,

Pornografia politica inseamna cinismul de a te fotografia pe marginea unui patut de spital, sectia oncologie, alaturi de o teasta rasa, pentru a ajunge in prima pagina a unui cotidian de succes, inseamna necesitatea fiziologica de a conta numai si numai tu pe aceasta marunta planeta de gandaci umani, in acest univers nesfarsit.