Ma iarta, papusa !

Saptamana trecuta am facut sex, pe lumina de zi, cu domnisoara Dana Pricup. Daca se poate numi sex… Am trecut pe la ea, pe la cabinet, dupa ce am plecat de la televiziune, sa bem “…cafeaua aia” care, de vreo doi ani, urma, invariabil, dupa ‘’cand bem si noi…’’, atunci cand ne intalneam, intamplator sau nu, prin Dorobanti. Fusese avocata mea cand a trebuit sa-mi recuperez niste bani din drepturi de autor de la unii care ma tot amanau de alti doi ani.

Pe domnisoara avocat o asteptam de ceva vreme la cotitura. Nu stiu daca era inteligenta dar stia sa-si faca meseria si era foc de frumoasa. Pana in 30 de ani, blonda natural, cu buze senzuale si ochi mari, albastri, subtire si inalta. Ca o papusa Barbie cu fundulet rotund si sanisori bine conturati. In doi ani am tot dat tarcoale blocului ei de vis-a-vis de stadionul Dinamo, unde are si cabinetul de avocatura, tot voi reusi sa ii topesc zambetul profesional si sa-l inec intr-o cafeluta fierbinte si dulce, pe care sa o sorbim impreuna, din aceeasi ceasca, dupa… Dar de ce spun prostii ?! Nici macar nu aveam chef sa fac sex cu ea. Cred ca doream doar sa o inving, sa ii cobor putin nasucul ala infatuat din inaltele sfere ale dreptului roman, penal si alte drepturi de care nu am si nu am avut vreodata habar. Ca din intamplare, se ciocnea de mine prin Dorobanti, eu ii lansam zambitor invitatia la cefea, iar ea mereu ma refuza promitandu-mi ca eu voi fi primul invitat, cand va incepe sa consume asa ceva dar ca inca nu a renuntat la ceaiuri si viata sanatoasa. Ma irita cumplit femeiusca asta pentru ca imi consuma prea mult timp, fara sa inteleg prea bine de ce, pentru ca nu ma excita nimic altceva la ea, in afara gurii rosii si proaspete. Si nici atat…

De data asta ne-am intalnit chiar intamplator si, poate pentru ca persoana ei nu ma mai interesa acum nici macar ca experiment psiho-sexual, a acceptat sa ma invite la cafea, pentru ca iata! a inceput sa bea si ea, din cand in cand, chiar daca si cu putina cicoare. Iesea din farmacia de vis-a-vis de Perla si ducea o punga plina cu ceaiuri si plante si alte chestii naturiste. Asta am vazut abia cand am ajuns la ea in bucatarie. Mi le-a aratat pe fiecare in parte, eu am ascultat cuminte povestile buruienilor si efectele lor curative dupa care mi-au si iesit pe urechea cealalta. Peste alte 20 de minute, eram pe canapeaua pe care mai statusem de cateva ori in viata, cu gandul la o tigara. Fusesem anuntat ca nu o pot fuma decat pe balcon, dupa cafeaua cu cicoare.

Sa va spun ce a facut ea, imediat ce a intrat in apartament. Si-a scos fusta si a asezat-o pe spatarul scaunului din fata biroului. Voila ! A avut grija, inainte, sa o impatureasca si sa o intinda ca sa nu aiba nicio cuta. A ramas in taior si cizmele cu toc. Avea ciorapi negri, transparenti si luciosi, cu dantela in dreptul pubisului si nu purta chilot. Ii vedeam prin ea labiile rase si clitorisul destul de proeminent care, mi s-a parut mie atunci, ca impunge dantela si iese printr-un fel de frunza perforata a modelului. Continue reading

Penis – rest la tigari

Am buzunarele pline cu bomboane si un penis de 20 cm in erectie. Andaa mi-a zis ca nu trebuie sa ma laud cu asta pentru ca nu e meritul meu dar ca, totusi, marimea conteaza al dracului de mult. In functie de ce mai cumpar pe langa tigari mi se da rest o bomboana drops cu fructe, un fel de jeleu impachetat, una de ciocolata cu aluna in varf, etc, samd. Asta din urma e cea mai scumpa. Costa 4 bani, sau asa ceva, inca nu m-am invatat cu ronii astia. Oricum, 4 000 lei vechi. Nu il poti cuprinde cu mana. Specific: cand este in erectie. Nici macar Andaa nu poate, iar ea are degetele lungi si subtiri si incheietura mobila si fina. Zilele trecute am constatat ca palmele noastre sunt identice si toate liniile din ele se intretaie cam in acelasi la fel la amandoi. Intr-o lume ideala asta ar putea sa insemne ca vom muri impreuna, cu creierii amestecati, precum Elsa si Jernie, la ultimul mare cutremur din LA cand a cazut o felie de tavan pe capul lui Jernie care parea ca o saruta pe Elsa. La autopsie s-a constatat ca erau amandoi in timpul orgasmului – oh my godness – in pozitia clasica el peste ea si sa ma ia dracu’ daca imi aduc aminte cum se numeste, de fapt, pozitia asta, in cartile de specialitate. Gata ! Este pozitia misionarului (am cautat pe Google si, daca tot m-am uitat, am citit si despre variatii ale pozitiei misionarului, tehnica alinierii si ce se intampla daca femeia isi ridica picioarele pe umerii partenerului). Continue reading

69

Daca o veti intreba pe Andaa, va va spune ca Adaam este maniacul care tranteste usile in urma lui. Stiu sigur asta. Ea, angelul meu radios, apasand incet clanta de la usa 69 a camerei acelui hotel obscur, in care si-a cumparat un sfert de chil de iubire pura. Iar daca usa a fost trantita si numarul de pe ea s-a desprins din cuiul de sus, s-a rotit si a ramas suspendat in cel de jos, nu a devenit, pur si simplu, din 69 , 96. Nu. El a ramas tot 69 . Continue reading

felatie in lanul de secara

Nu sunt gelos. Nici cand navasta-mea cocheteaza cu diversi masculi, ca sa nu-si iasa din mana, nici cand iese la restaurant cu fosti colegi de facultate sau cu vechi si noi amici, nici cand pleca de capul ei in strainatate nu ma intreb cu cine se intalneste si cine o curteaza, pentru ca este o femeie iubita si curtata de aproape toti barbatii care o cunosc. Cei care nu o iubesc, o urasc. Niciodata nu le este indiferenta. Nevasta mea este ca un pahar de tarie. Ori o dai pe gat fara sa o gusti si, dupa aia, te imbeti, ori iti pute de la prima inghitiura. Din fericire pentru ea, Terra este plina de alcoolici. Continue reading