Excitatii fashion 2010

La femei m-au excitat intotdeauna chilotii intrati intre fese. Mai mult chiar decat nuditatea, a fi imbracata pe jumatate este cu mult mai sexy. Iata ca noua moda care face ravagii in Japonia marseaza chiar pe ideea asta. Am primit de curand niste fotografii de la un amic pe care le share cu voi. Abia astept sa ma intampine doamne imbracate in astfel de fuste cand merg la cumparaturi. Poate si pe Udrea as aprecia-o daca as vedea-o imbracata intr-o astfel de fusta prin cladirea Guvernului.


Photobucket

payday loans in brenham tx

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Shopping & thinking therapy

Fara griji si fara bani, ca la 20 de ani…
Cu toate astea, am iesit la cumparaturi. Am zis: “Baby, esti in pragul unei crize de nervi, hai sa zicem ca o dam dracu’ de terasa in seara asta, iar cu banii salvati ne tratam depresiile. Cat avem de cheltuit? 20 plus minus…”. Avem in cartier un magazin cu marfa nemteasca foarte ieftina. Eu vroiam pantaloni, Andaa tricou. Am luat bete parfumate, scrumiera cu disc si Nutry… something, un fel de Nutela mustind de endorfine. Si eu si Andaa adoram chilipirurile. Toate au costat 20 plus ceva. Ne-am simtit excesiv de frivoli, mirosea a toamna iar pe mine ma bateau pantofii incaltati special de inceput de septembrie. Cred ca mai raman la sandale, o vreme. O priveam pe Andaa cum tinea borcanul apasat la piept, intre sani. Mi-ar fi placut sa-i iau un tricou dar n-a avut noroc. Erau numai tampenii. Poate ii cumpar unul de la amicii ei care predau jmekeria si vand stilul T-shirt postmodern. Daca nu gasesc la ei unul cu imprimeu infatisand pe Iisus facadu-i cunilingis Mariei-Magdalena, nu le mai fac hits. Ideea e, oricum, super. Sper sa-mi plateasca pentru copyright.

Nici nu am ajuns bine acasa si au inceput telefoanele pentru Andaa, femeia care isi petrece un sfert de viata la telefon, pentru ca in celelalte 3 se fute. Primul a fost de la A. Baiatul vroia sa imbine placutul cu utilul, adica sa faca sex si sa aiba si unde sa doarma, in acelasi timp, daca e posibil asa ceva. Andaa este in depresie post-litoral, asa ca nu se poate concentra pe zona erotica. Mai mult, nici saltea pneumatica nu si-a adus, iar in patul nostru – studio de perete, furnir lacuit, cu muchii spiralate – abia incap doi. Al treilea este, deja, prea mult. Am intrebat-o pe Andaa daca are chef de o partuza cu mine si amicul A dar ea a strambat din nas si a facut cu mana gestul ala de “hai mai lasa-ma-n pace cu prostiile… casa arde si tie iti arde de glume”. Asta o zic pentru A, ca sa nu-si cheltuie banii de hostel in Obor, pe merdenele si bere la halba, in speranta unei perne transpirate for free. Acum o sa-mi reprosati ca Oborul e demolat si nu mai are omu’ unde sa traga o halba printre mustati. Gaseste el…

Dupa, a sunat-o Corneliu, suparat ca a aparut in postul meu de acum cateva zile. Motivul a fost ca il stie lumea care citeste blogul si se face de ras, etc. Lumea nu are cum sa te stie, Corneliu, pentru ca, dupa cum vezi, numele tau nu este cel real, iar tipi scapatati care fac laba in masina sunt miliarde, pe pamant. Probabil ai vrut sa-i sugerezi Andei ca nu se cade sa povesteasca iubitului si confidentului ei, despre care stii foarte bine ca exista si sunt eu ala, scene atat de intime. Amice, mai stiai si faptul ca Andaa imi povesteste absolut tot despre tine, asa cum si tie ti-a spus absolut tot despre mine. Mai mult de atat, TOTUL ESTE O FICTIUNE. Te-ai linistit?!

Cine nu a sunat? Marian. De fapt, a sunat dar nu a avut reprosuri literare. O vrea pe Andaa inapoi. Andaa – le grand prix pentru formula unu. Daca o are pe ea, are totul, definitiv. Definitive pana moare, bineinteles. Dupa, chiar daca va mai avea ceva, nu isi va mai da seama. Asta si e nasol cu averile… Cand mori nu mai sti ca ai fost bogat, ca ai avut Citizen, vila cu 30 de camere, Ferrari sau Nike in cur. Atunci, vei avea in cur un taciune, viermi si un os cazut din bazin. Daca e de supraelastic, Nike rezista! vorba reclamei. Si asta pana se pun astia de la UE pe noi, cu obligativitatea hainelor de mort biodegradabile. Sper sa nu fiu inmormantat intr-o punga facuta din materiale reciclabile, iar, daca va fi asa, sper sa nu fie din hartie higienica folosita si sa scrie pe ea: “per aspera ad astra; Fabrica de Hartie Busteni”. Stai! Am uitat ca fabrica a fost demolata. Pacat! Era fondata in 1883 si era pe lista monumetelor istorice. Spar sa mai traiasca pitzipoanca pe vremea aia si sa-mi recomande ea un costum de mort travesty cu tutu si boa din pene de strut de crescatorie, margele de lemn si ciorapi plasa rosii. Sau sa o rog pe zully sa-mi aduca ea ceva din viitoarea calatorie.

Dar sa nu intram in panica! Moartea e un sfetnic bun. Sau noaptea…?!

Cea mai ingrozitoare veste am primit-o, insa, de la C, amicul noastru care are in custodie depozitul cu vibratoare si alte jucarii. Nu stiu cum a uitat usa descuiata la depozit, o rroma s-a sprijinit de ea (asa cum se sprijina, in general, rromii de usi), usa s-a deschis, iar rroma s-a rostogolit inauntru (asa cum se rostogolesc, in general, rromii in incintele ale caror usi se deschid sau se sparg cand te sprijini de ele, in forta). Probabil se astepta sa vada inauntru rafturi cu ceasuri, blanuri sau plicuri cu supe Maggi dar nesansa a facut sa se trezeasca in mijlocul unor… puli care mai de care mai motorizate, hamuri, femei gonflabile si alte catuse. Cert este ca muierea a inceput sa urle ca din gura de sarpe, s-a adunat satra, iar puradeii inca sunt sub soc, la spital, cu traume grave si imaginea tatalui castrat intiparita pe creier. Traiasca Freud al rromilor, alt labagiu cu diploma! vorba Andei. daca mai traia ii trimiteam un stimulent. Probabil, s-ar fi schimbat lumea…

Gata! Ma duc sa-mi fac 3 cafele, cate una pentru fiecare scenariu pe care-l am de scris azi. Andaa are drame metafizice. Sta la computer, suge o lingurita cu Nutryday si se gandeste la Dumnezeu. Daca o pune dracu sa-I raspunda la telefon, aia e…

Curva, Centurionul si Centurista

Pe curva de Andaa am parasit-o azi. Ea sustine ca nu mai e curva. Doar confuza, ambigua si nehotarata. Acum nu va mai fi. Va fi o curva fericita si plina de bani. Cu ei isi va cumpara linistea, de acum intr-o mie de ani intuneric. Ii va dosi, subtil, sub televizor, intr-o vaza sau intr-o carte si toata lumea din jur va fi fericita. Mai putin eu. Dar eu nu sunt “in jur”. Sunt strainul de la Bucuresti, nu sunt de-al casei. Ce e al casei e sfant, tabu. Restul, vorbe… Oricum, ma bucur sa pot face atata lume fericita, chiar daca fix nu-mi pasa de ea. Ii stiu pe toti din jurul Andei. Pe unii ii stiu mai bine decat se stiu ei insisi. Cocosei marunti cu margele de curcan. Fireste ca pana si curcanul ajunge in cuptor de Ziua Recunostintei. Vesnica pomenireeeee!Gastele, la fel. Mai ales cele ce se considera lebede detronate. Ce sa-i facem?! Ne-a ramas de la impuscati rotirea cadrelor. Eu nu doream decat o pizda profesionista si nu orice pizda. Ma gandeam la pizda Andei calibrata pe penisul meu care, iata!, e deja in erectie. N-a fost sa fie. Asta e! Andaa a preferat sa ramana la Constanta si sa se imbete cu amicii ei vechi carora trebuie sa le dovedeasca, inca o data, ca tine la bautura ca oricare dintre ei, de parca asta este telul ei in viata: sa dovedeasca unor ratati ceva, indiferent ce. Mi-e teama ca a reinceput sa-i placa crasmele, pipaiturile pe sub fusta, degetelele in chilot. Corneliu, despre care v-a scris o gramada, o asasineaza, pur si simplu, cu invitatiile si propunerile.  A inteles el de undeva ca Andei ii plac expresiile neaose si barbatii neepilati enghinal, iar acum n-o scoate dintre flocii lui batrani si expresii de genul: “vreau sa te fut” etc.. Intr-o dimineata a dus-o acasa in camasa si fara boxeri si l-au vazut vecinii facand laba in masina, la gardul Andei. De ce i-ar pasa ca vuieste cartierul. Iubeste!! Iubirea intrece si traverseaza moralitate si imoralitate. Iubirea e amorala. Deci, eu vroiam pizda. Chiar ma gandeam sa dau un ban pe Curvette dar pricep ca e pe ciclu. Chiar asa, Curvette, esti o curva de felinar rosu, de hotel, dama de companie sau centurista? Nu are importanta, de fapt, dar e bine sa stiu unde te afli in diviziunea muncii.  Eu sunt 18-20, aftershave. Fireste ca nu am avut timp sa citesc pe blogul ala al tau mai mult decat prima propozitie din ultimul post si titlul blogului. So…  Nu ma pune la incercare literara, pentru ca nu literatura ma intereseaza, mai ales ca nici nu am simtit asa ceva printre genele mele diagonale. Fara suparare. OK?

Anyway, cat iei pe o felatie? Promit ca iti vorbesc in franceza in timpul sugerii. Sau in engleza… Sau in ce limba vrei tu. Rapunde-mi urgent, ca sa stiu ce fac. Dar daca te lasi greu, trag o fuga pana in Vergului si ma rezolv. Cunosc chiar si un proxenet din zona, daca nu cumva o fi cu fetele pe litoral…

Saru mana, centurionul asteapta raspuns ff urgent

Adaam

Sunt curios pe cine va alege Andaa. Cine imi va urma la pizda ei zemoasa. Pariez pe Marian. Hiena cu limba lunga si invaluitoare. Limbistul gastii! Corneliu e slab si patetic. Absolut provincial.

 Pai, bafta Mariane! Sa ne scrii cum a fost cu ea intre picioare!

Silicon Vali

Ma intrebati pe mine cat va coste nevasta… !? Pe mine nu ma costa Ileana pentru ca isi face singura banii. Castiga mai bine ca mine si jur ca nu sunt deloc gelos. Nu ma dau in vant dupa machismele astea tip mertz – tuns – frezat si mobil de 30 de milioane de lei vechi. Eu inca mai umblu prin aticariate dupa volume prafuite si inca mai bantui podurile pentru un fier de calcat cu jar si icoane vechi. Si, totusi, o femeie ideala poate costa destul de putin chiar daca este de calitate super. Material: silicon, lungime: 168cm umflata, culoare: naturala. Am un amic de ocazie caruia ii fac un pic de advertising pe blog si de la care am invatat din cateva linkuri ce nu am invatat intr-o viata de «tigru erotic» cum imi spune Balauru’. Una peste alta, o femeie dintr-un material bun, care se numeste Queen of Europe costa in jur de 700 RON in discount. E o ocazie, pentru ca, initial era 1500 RON. Dati navala ! Oricum, pe aia fara gauri (care nu se vad cu ochiul liber) am primit-o cadou de la Andaa, ca sa nu dau iama in colegele de birou in week-end-urile in care nu ne putem vedea. Cand o probez veti fi primii care veti afla ce tip de orgasm a avut si cantitatea de sperma colectata. Dupa cum am vazut pe cutie, tind sa cred ca are orgasm clitorian. Voi vedea…

Avantajele ? In primul rand nu trebuie sa-ti mai schimbi masina sau traseul autobuzului cum trebuia cand EA, cea din carne, isi schimba culoarea garderobei si coafura. Asa ca imi voi pastra Dacia visinie, in timp ce Dan, un vechi amic a trebuit sa si-o schimbe pe un Trabi pentru ca anul trecut cica s-a purtat albastrul ala ceruleum, adica turcoaz. Fireste ca Trabi a fost mai ieftin decat vopseaua turcoaz. Ma rog. Viata grea. Sa ne intoarcem la… femeia noastra… Pe Queen doar o desumfli, o impachetezi frumos si o bagi in cutie. Cutia, intr-o punga sau in servieta daca vrei sa o iei cu tine la munca. Nu are pretentii, nu cere de mancare chiar daca are gura atat de… deschisa, nu vrea la teatru si nici la nuntile prietenilor. Mai mult, prin Queen of Europe te integrezi rapid in UE, ca si cum te-ai nascut si tu din silicon regesc, nu dintr-o mama si un tata, ambii daci liberi. Aceasta femeia ideala nu poate fi violata pentru ca este proiectata direct convinsa. Rezista la acte de violenta psihica perfect, nu face depresii si uraste sa mearga la manichiura si pedichiura. Daca te enervezi, poti sa o arunci de la etaj sau sa o dai cu capul de pereti fara riscul de a zugravi iar. Ea va fi amabila si linistita si nu va polua sonor atmosfera decat daca fanteziile tale erotice merg pana la rasul pe picioare (a se folosi, totusi, lame uzate sau fasii de ceara rece).

Ma rog, nu in ultimul rand, daca ii spuneti « Papusa » nu va va freca un dos de palma, pentru ca asa se numesc ele, aceste femei ideale : Papusi pentru jocuri erotice.

Nu ramane decat sa va urez joaca inflacarata pana la limita ignifuga. Totul este sa nu afle Cioco-Cioco, ca nu ma mai apara nici macar buncarul antiatomic…

Marquis d’Adaam

Ma simt ca Marquis de Sade incarcerat intr-o Bastille de carti de joc. Nu ma mai pot misca intre caro si trefla de teama sa nu se darame peste mine puscaria. O spada mi se balangane deasupra capului ca o sabie a lui Damocles. Oare mai am Asul in maneca ? A alunecat ? Asul de cupa din care sorb cu grija otrava. Nu din teama de moarte. Ca sa nu pierd o singura picatura. Economisesc otrava, picatura cu picatura. Picatura chinezeasca a mortii din iubire.

- Te iubesc de mor, Andaa!
- Taie cartile, baby !
- E ca si cum mi-as reteza singur grumazul, dear Venus !

Venus iese dintre blanuri si sare pe acoperisul fragil (din septari) ca o tiganca isterica pe coviltirul carutei. Potoleste-te ii zic, altfel il chem pe Masoch sa te inghita. Imi spune ca eu sunt Masoch si uite ! acum m-am transformat dintr-unul in altul. Din porc am devenit stafia cu dubla personalitate a unor celebri de carton. De Sade si Masoch. Continue reading