Masturbare. Sex la autoservire. Nu te costa nimic dar te poate costa totul daca accepti si bonusul. In hypermarket-uri, daca intri lihnit de foame, poti iesi satul. Doar sa accepti ca nu te intereseaza faptul ca fetele care impart esantioane alimentare for free, insirate pe masuta si infipte in scobitori, s-ar putea sa fie nespalate pe maini dupa ce si-au schimbat tamponul. Am evitat mereu sa gust pentru ca mesele nu sunt foarte inalte iar minuturile gratis sunt prea expuse matretii. Cine trece pe langa masuta lasa cate ceva din el. O materie cornoasa, un strop de saliva, un gand rau, o oboseala, o tristete.

Un fir de par in zbor invizibil peste sandwichul cu pasta de icre.

Fetele cu esantioane for free, la masutele din capul sirului de galantare, acolo unde sunt produsele on sale, ieftinite sau doua la acelasi pret, manuiesc, 8 ore pe zi, minusculele felii, le aseaza in ordine, isi aranjeaza zulufii sub bonete. Fetele care te indeamna sa gusti, dantelaresele hypermarket-urilor, la masutele lor joase ca cele de alba-neagra.

Masturbarea, malahia, laba. Autoservirea si bonusul: o camera care filmeaza totul si transforma totul intr-o pornografie. Este rusinos, ai vot de blam, trebuie sa te caiesti in singuratate, intr-o chilie intunecata, umeda si stramta ca un vagin si sa nu mai scoti capul la lumina decat cand vei fi fost uitat de toti.

Nouazeci la suta dintre pamanteni se masturbeaza. Eu ma masturbez, m-am masturbat si, cu siguranta, o voi mai face. M-am masturbate si i-am privit pe altii facand-o. M-am masturbat, am fumat si am baut, fara teama de ciroza, diabet, cancer sau infarct. M-am masturbat in fata Andei, in prezenta altor femei sau a prietenilor, in singuratate sau in imaginatie. M-am masturbat in veceuri de birt, in toalete elegante, in lift, pe plaja, in fata webcam-ului. Exhibitii de barbat potent si viril, cu o scula mare si tare, mandrie fara prejudecata.

So what?
Ah, da! Iertati-ma, va rog frumos, ca nu sunt suficient de ipocrit sa va mint. Va ranesc sentimentele?! Va dezgust? Imi pare extrem de bine ca voi nu va masturbati, ca nu rispiti samanta lasata de Dumnezeu, cu litera de ordonanta de urgenta, pentru a va inmulti, pentru a umple pamantul cu alti si alti tristi, ca o tineti acolo, in voi, sa se imputa. Dar sunteti fericiti si curati, macar. Cand va intreaba constiinta daca sunteti niste labagii va imaginati mereu ca, dupa labagii, urmeaza… tristi. E bine ca voi. E bine sa fii trist fara a fi labagiu. E bine asa, trust me! Plus ca, dupa bonus, urmeaza intotdeauna o scadere bruusca si o lunga perioada de stagnare, ca la criza. Dupa bonus, urmeaza pornografia politica, criza autoservirii din carnea poporului asta cuminte, dantelareasa Europei.

Ce inseamna pornografia politica? Un politician care se maturbeaza in fata webcam-ului, pentru a excita o fetita emancipata? No.

Pornografie politica inseamna un politician care reorienteaza in buzunarul propriu banii veniti de la UE, bani destinati construirii de adaposturi pentru copiii strazii, si isi face cu ei o casa inalta, trainica si frumoasa, cu multe camere in care nu va apuca sa doarma niciodata.

Pornografia? Promisiunea deputatului ca va face in acel targusor uitat de lume un dispensar dar stie foarte bine, inca dinainte sa deschida gura, ca nu va face asta niciodata pentru simplul motiv ca nu il intereseaza sa fie un dispensar in acel targ uitat de lume.

Pornografia? Prefectul care vrea spaga de la un investitor austriac de origine romana, plecat sarac, intors bogat si hotarat sa modernizeze un sat, satul lui natal, un sat aproape mort, cu ulitele napadite de buruieni, garduri cazute si batrani necajiti care bantuie noroaiele pana la fantana sleita.

Pornografie este  pretul pe care-l platesc aproape toti politicienii pentru a-si construi casa in Snagov si a se inghesui in traforul puterii, in vederea castigarii unei diagonale de Miss sau Mr. “Politicianul lunii”. Lipsirea de libertate a spiritului infrant de moda de a te plictisi ingrozitor in spleenul pitzipoancelor politice care nu-si platesc angajatii (pe cei care le fac toata munca; alte dantelarese si ei…)  pentru a avea mai multi bani pentru mall si coafor.
Pornografia politica inseamna mese intinse pe banii statului, adica pe banii nostri, in restaurantele din propriile hoteluri sau in cele mai scumpe ale altora,

Pornografia politica inseamna cinismul de a te fotografia pe marginea unui patut de spital, sectia oncologie, alaturi de o teasta rasa, pentru a ajunge in prima pagina a unui cotidian de succes, inseamna necesitatea fiziologica de a conta numai si numai tu pe aceasta marunta planeta de gandaci umani, in acest univers nesfarsit.

E clar ca Adina Valean face parte din categoria candidatelor frumoase, la europarlamentare. Imi trecusera pe la pavilionul urechii drepte (caci urechea stanga aude numai tampenii, iar pe centru nu mi-a crescut, inca, niciuna) cate unele despre ea si am intrat sa o cunosc mai bine. Cred ca sunt in asentimentul multor romani cand spun ca nu sunt suficient de bine cunoascuti candidatii nostri la Parlamentul Europei. Mai mult, sunt si eu curios, ca oricare barbat, cand este vorba despre femei frumoase si destepte si, mai ales, LIBERALE, nu libertine, asa ca am intrat pe pagina ei de internet unde am citit motto-ul si crezul candidatei.

Eu cred in tine. Crezi si tu cu mine? Recunosc ca mi-a placut cum este intors din condei mesajul dar, cel mai mult, mi-a placut zambetul ei. Adina Valean zambeste frumos. Si asta o spune un barbat care se pricepe la zambete si semnificatia lor. Sper sa nu citeasca Andaa textul asta, ca nu-mi va fi prea bine… Dar ea se ocupa de problemele guy zilele astea din cate vad…
Dar nu aici vroiam sa ajung. Daca veti cobori privirea de la zambet, pe dreapta, pe pagina online a candidatei, veti vedea ca fata asta chiar a avut ceva treaba pe la Bruxelles, pana acum. Bravo, Adina si o floricica mov din gradina lui Sutu!

Dar unde vroiam sa ajung, de fapt?! Aici:

“De la 1 iulie 2009 cetăţenii UE pot trimite SMS-uri în roaming pentru numai 0,11 euro, pot evita note de plată uriaşe la folosirea internetului şi în general vor avea facturi mai mici în roaming.” - Adina Vălean, raportor al Parlamentului European in dosarul “Roaming 2″

O fi de bine?:)

Daca Andaa ma va parasi stiu pentru cine o va face. Pentru Ciutacu. Cu el ii dau voie pentru ca este destept si teleormanean, ca mine si Gadea. Cam asa se face jurnalismul percutant. Cititi si invatati!!!

“Auzi, fă, hai sictir şi plimbă ursul de aici!
 De: Victor Ciutacu – Categoria: Ce-mi provoaca scarba, Rezervaţia cu imbecili

Vad rauri de spume pe blogul unei inchipuite, preluate cu promptitudine, de mediul online. E OK, se cheama informare, iar daca trustul Trustul Intact, in care semianalfabeta asta arunca galeti de cacat de vreun an de zile, nu raspunde, o sa fac eu, in nume propriu, in calitate de – vorba lu’ Gigi – muncitor la Voiculescu.

1. Cucoana, matale ai devenit celebra, prin gratia lui Cristoiu si amabilitatea inexplicabila a lui Gadea, fix datorita (de fapt, din cauza) Trustului Intact. Daca astia doi nu te legitimau, in cadrul actiunii “muie Patriciu” a lui Basescu, in care tu ai fost doar unealta guresa care si-a primit rasplata prin promovarea in guvern, azi impleteai ciorapi fara calcai, la schimb cu Zavoranca, pe la Capatos prin studio.

2. Cu toti banii lu’ barbatu-tau, nu sari genunchiul broastei. Esti o taranca parvenita cu niste scoala pe puncte la particulara. Orice branduri pui pe tine, tot iti cade tarana din buletin. Te-ai nascut sa sari linia de tramvai care nu curenteaza.

3. Ma doare-n cur (ca sa fiu exact, nici macar acolo) de conflictul tau (mai exact al stapanului tau de facto) cu Voiculescu. Din punctul meu de vedere, puteti sa va luptati pe afaceri si sa va si bateti fizic, daca asta va inspira, pana va da sangele pe nas. Dar invata dracului odata (sau macar incearca) sa te comporti ca un demnitar, ca un om politic, nu ca o chivuta cu mainile-n sold. Reprezinti Romania!

4. Vad ca ameninti in stanga si-n dreapta. Pe Gabi Firea o dai in judecata, pe Dana Grecu incerci s-o discreditezi ca a avut curajul sa va dea in gat ca futeti 4 miliarde pe timp de criza ca sa-ti plimbi tu curu’ mare pe langa “

preluat http://www.ciutacu.ro/articol/auzi-fa-hai-sictir-si-plimba-ursul-de-aici/#more-6337

Andaa s-a indragostit de Sorin Oprescu?! E ceva vreme de cand aud numele lui Oprescu mai des decat “vreau sa facem dragoste”. Uneori, am impresia ca Andaa e nimfomana. Alteori ca e obsedata de politica. I-am explicat ceea ce stia, deja: nu ea este o curva, politica este. Si asta pentru ca politicienii sunt platiti inainte, ca sa nu-si faca meseria, dupa. Andaa a terminat dreptul si stiintele politice. Si m-a terminat pe mine. Am ajuns la nesperate recorduri erotice si la ridicarea din pat prin sprijin pe pereti. Orgasm cu ejaculare in 5-6 minute, stors ca un burete, ca in pubertate, la cinematograf, cand intarziam cu mana in chilotul tetra al Stefaniei Jugastru, colega mea de banca cu care chiuleam la orele de atelier. E adevarat ca nici Andaa nu mai tine la pozitiile complexe si prelungirile inutile. Facem dragoste ca si cum tocmai se termina calupul de reclama si incepe, in sfarsit, Apocalipsa. Ne grabim sa ne revarsam unul in altul, sa ne ingemanam umorile, sa alunecam in sucurile celuilalt. Fortam orgasmul? Nu! El ne forteaza pe noi. Acum, mai aveam un fetis. Sorin Oprescu va candida la primaria capitalei. Chiar si eu il vreau pe tipul asta primar si am cu el vise erotice in care bisturilul lui fermecat castreaza toti cainii comunitari care te asteapta dimineata sub masina, sa te composteze. Sper sa nu-mi vina prin minte sa-mi iau pamant la Voluntari, sa incep sa-l visez si pe Adi Copilu’ Minune cum ma cununa de sub masa, cu tricolorul atarnandu-i pe parchet.

Zilele trecute, Andaa si-a facut magazin virtual, Amorshop. Vindem impreuna tot felul de scule sofisticate care nu par a fi cumparate de nimeni dar, totusi, se vand in draci. Si voi ziceati ca romanul nu-si cumpara dildo, bile pentru popou, vibratoare sau dopuri anale. Aiurea! Cumpara in draci dar umbla cu ele in punga, asa cum isi duc americanii sticlele cu alcool. Suntem, inca, un popor pudibond si plin de prejudecati superficiale. Cu alte cuvinte, am vrea si cu penisul intre fese, si cu sufletul in rai. Cumparam dar sa nu ne stie nimeni, ca sa nu ne facem de ras. Daca afla cineva si ne banuieste de impotenta sau labareala… ?! Eu si Andaa am intrat subtire printre rafturile Amorshop-ului. Am inceput cu lenjeria comestibila. Sa ma ia naiba daca nu e chiar mancabil chilotelul ala cu gust de capsuni si ciocolata. Iar mi-am amintit de Stefania si chilotul ei tetra… Straniu este ca, in loc sa ne aprovizionam cu baterii pentru vibrator sau macar sa il folosim, noi dezbatem problemele politice. Asta-seara mi-a impuiat capul cu Putin care divorteaza de Ludmila. Asta in preludiu. In postludiu, am luat-o de la capat cu Doctorul care “sigur va castiga alegerile… Nu vezi ca nu are cu cine sa se bata?” OK, baby, am raspuns, sper sa castige cat mai repede primaria, ca sa nu incep si eu sa ma fut singur, asa cum o va face si el dupa ce va fi dat afara din PSD. Macar te excita tipul? “Acum, nu! Dar ma va excita ca primar”. Boooooooooon ! Pai, astept ca Oprescu sa devina primar, ca sa o am pe Andaa in excitatie maxima. Hai, ca ma culc. Vorbim maine… Pa !

…