Muisti si muiste / Muistul poetic (I)

Sunt pe cale sa revolutionez arta jucariilor erotice. Voi inventa un vibrator in stare flasca – la nivel de macaroana fiarta – care sa intre in erectie la contactul cu mucoasa bucala. Un vibrator care sa ti se scoale in gura, sa il simti cum creste, cum se intareste si se ingroasa si explodeaza semet in valuri de sperma inundandu-ti gatul, stomacul si intestinele. Sperma in sange, mes amis… Ce poate fi mai fatal si mai vital ?! Protototipul i-l voi darui bunului meu amic Ionel Meiu. Ionel e poet si om civilizat. Eu l-am numit mereu Nelu, asa cum ii zic parintii si vecinii. La inceput nu i-a placut. Nelu nu e nume de poet, mi-a zis cu amaraciune, blamandu-si nasa lipsita de imaginatie. “Mai bine ma botezau Ion. E un nume puternic si percutant”. dar cum, pentru mine, pana si Iliescu e tot “nea Nelu” si, vorba aia, a fost presedintele unei tarii, de ce n-ar fi Nelu si poetul Ionel Meiu ?! Cuminte, cuminte, tata bun si sot exemplar. Are casa de lemn model pe plus unu si multe frustrari. Intre noi fie vorba, este un nemernic libidinos si misogin, suparat pe lume si lipsit total de caracter. O sa vedeti de ce. Cert este ca nu auzi niciodata din gura lui un cuvant “urat”. Este exact stilul de mascul cu mari probleme erectile care nu mai poate dar tace cand le face, dupa care merge la cumparaturi cu bani numarati, curata ceapa pentru ciorba nevestei pe care nu-mi mai amintesc precis cum o alinta (cred ca Mami sau asa ceva…), dupa care isi sufleca manecile camasii chinezesti de piele si intra pe internet la agatat idioate. Fireste ca sunt mii de idioate de agatat asa cum sunt si milioane de idioti gata sa intre intr-o romanta curata ca lacrima care sa se transforme, de la a doua intalnire, intr-un futai pe cinste intr-un veceu public sau in vreo garsoniera sordida, fara flori si sampanie, fara pre si postludiu. Aproape toti poeti de net, surrealisti ai viselor cu polutii nocturne peste vremea majoratului, destul de mult catre cea a andro si menopauzei.

Fireste ca Ionel Meiu, amicul meu, sau, mai bine zis, fostul meu amic, e nefericit si singur, chiar daca insurat cu Mami, sau asa ceva. Munceste de mic si scrie poezii pentru a-si rezolva dramele metafizice. Uneori le dedica duducilor internaute ranjind satisfacut la monitor. Se vede in el de lucios ce e. I-l sterge mereu mami de praf cu servetel de masa inmuiat in spirt medicinal. Pe ea n-o intereseaza prostiile astea. Stie ca barbatul ei a avut liber la banii pentru un ISBN chiar daca nu pricepe prea bine ce dracu e ala, numai ca il vede materializat in teancuri de volume cu aceeasi coperta, sub patul conjugal si il vizualizeaza, uneori, la cate o zi de nastere, cand teancul se mai micsoareaza cu o carte. Cate o ora, pe putin, sta poetul Nelu cu pixul in gura gandindu-se ce dedicatie sa mazgaleasca pe carte. Rasufla usurat cand gaseste citatul potrivit pentru categoriile sociala si de venit ale sarbatoritului. De cele mai multe ori, citeaza un filosof mai putin celebru ca sa dea impresia ca si pana pe astia ii citeste (ailalti sunt fumati din generala, odata cu Alice in tara minunilor si Cuore… Poetul Ionel nu se fute chiar daca ar vrea sa faca dragoste. El nu da muie chiar daca ar vrea sa i se suga pula. El se fute singur in gura si uita ca a facut-o ca sa nu se sinucida de rusine. E un fel de caine al carui stapan este tot el. Pana la Victorieni nu era o problema sa iei muie sau sa defeci in piata publica si sa o recunosti fata de mama, prieteni si preot. Puteai sa te futi si sa o si spui clar, fara jena. Acelasi sex in celalalt sex, nimic mai abject sau mai minunat ca acum sau ca maine. Catacombele erau pline de perechi ecvestre. Se inghesuiau prin tuneluri, se tranteau in firidele cimitirele suspendate, faceau praf scheletele cuminti. Se auzeau cum le trosneau oasele. Oasele vii si oasele moarte. Ei se futeau si oasele scartiau sub gemete si gafaieli. Sperma curgea pe la colturile gurilor, se rafata in pavilionul urechilor, urmarea linia gatului nespalat de luni de zile, infunda narile. Proteina pura ingurgitata in orgasm lung, nechezat. Azi nu mai poti lua sau da muie fara sa-ti fie rusine. Este mai suplu si mai elegant sa faci felatie sau sex oral. Muia e interzisa de toate vocabularele lumii noi, de morala, de dictionare si invatamantul primar sau/si ministerul sanatatii. Eu dau si iau muie. Uneori imi place, alteori ii place Andei si mie mai putin. Dau si iau muie dar niciodata nu am fost muist. In schimb, am intalnit muisti si muiste. Am intalnit muisti labagii care-si sug pula toata ziua din diverse motive. Nu o fac la lumina soarelui. Se inchid in pivnita, chiar daca sunt singuri acasa, si nu raman langa usa. Merg cat mai in spate, cat mai in colt, printre borcane de muraturi si damigene cu vin acru si se apleca. Se apleaca pana intepenesc cu propria pula in gura.

Ionel Meiu reuseste asta aproape zilnic. Trece cu greutate de crizele de lumbago dar nu se lasa. I-a intrat in cap ca daca isi suge pula vine muza si-l blagosloveste cu inspiratie poetica geniala. Am aflat asta despre el de curand. Nelu Meiu isi scoate al doilea voulum de poezii. M-a rugat sa-i fac o coperta pentru el. I-am facut-o fireste, gratis, ca de-aia suntem amici. Uneori, ma gandesc ca, daca tot suntem amici, ar fi trebuit nu numai sa ma plateasca dar sa-mi dea chiar mai mult pe coperta. Interesanta chestia asta cu “esti prietenul meu, doar n-o sa-mi iei bani…”. am pornit spre el cu CD-ul pregatit, doar sa-l dea la tipar. Maine va scriu ce mi-au vazut ochisorii in pivnita aluia… Va spun ca sigur exista nu numai oameni-lupi dar si oameni-caini care se transforma in oameni-porci.

va urma

One thought on “Muisti si muiste / Muistul poetic (I)

  1. Pingback: o iubesc pe andaa » Conquiztador

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>